Despojo

Imagina que llegas a tu casa después de 5 meses de ausencia... la puerta está abierta y al parecer no hay nadie adentro. Pasas el umbral y te quedas estupefacto al ver que el amueblado no tiene nada que ver con el que recordabas.

Tus fotos familiares no están en las paredes. Tu comedor ha desaparecido con todo y vitrina. Piensas en el librero donde guardas las obras que tanto trabajo te ha costado adquirir, los CD's y DVD's originales que has coleccionado a lo largo de los años. No están los libreros ni tus libros. ¿Te equivocaste de casa acaso?

Hay dos muebles que reconoces, donde tu madre y la abuela y tu hermano guardan sus ropas; abres los cajones, las puertas del clóset. Estan vacíos.

Descubres que la recámara donde dormían la abuela y tu mamá ha sido reacondicionada como sala de estar. Una televisión de pantalla plana ocupa el lugar, muy acogedor de donde estaba la tele viejita con su adaptador digital.

Y lo más importante: el altarcito donde sabes que descansaban las cenizas de la abuela, no está. Ni la urna. Alguien puso un microondas que no reconoces en su lugar.

Pruebas la llave de entrada y te percatas que ya no funciona; tampoco la de la entrada trasera.

Ves que a lo lejos que viene un pariente, un primo diez años menor que tú, con cara de matón de pueblo; trae algo detrás de la espalda. Hay rumores de que anda empistolado. Sientes que tal vez es el final.

Pero es un grueso pedazo de madera lo que trae consigo. Rompe el cristal y desatornilla el pestillo que tú previsoramente giraste.

- Esto es propiedad privada, ¿te sales o te saco? - me dice, mientras me graba con su celular, usando la otra mano.
- ¿Por qué haces esto? - le pregunto a la cámara.
- Estás invadiendo mi propiedad. Última advertencia.
- Vete al carajo... - y de un manotazo le tiro el celular.
- ¡Recoge mi celular! - ordena el otro.
- ¡Ni madres! ¡Esta es mi casa, de mi madre y mi hermano!

Y sin más se me avienta el Axayacatl para tirarme al piso y sacarme a jalones de mi propia casa.

Y no, no es cuento bizarrro. Es un caso de la vida real.

Ya es lugar común...

Ya es casi lugar común decir que en este país (México) te pueden eliminar de forma selectiva o desaparecer sin dejar rastro, simplemente por decir la verdad o intentar desenmascarar la falsedad y que mucho de ello forma parte de la represión del narcoEstado...

...pero cuando es tu propia familia la que te quiere ver muerto o en la cárcel por apoderarse de un simple terreno y una casita, te das cuenta con tristeza y coraje hasta donde se ha descompuesto el tejido social.

El Vigilante

Era de noche. Ángel, el vigilante, dormitaba. En eso, escuchó los ladridos de Laika, la perrita pitbull que le ayudaba a cuidar el taller, que en esos días se encontraba en remodelación y por tanto, le habían quitado la malla de alambre que rodeaba el terreno.

Era un terreno prácticamente en el borde del municipio, justo al lado de una carretera mal llamada periférico; aparte del local, sólo había invernaderos alrededor.

Los ladridos de Laika a las 9:20 pm le indicaron a Ángel de la presencia de extraños. El joven se asomó y vio a 3 individuos a bordo de un auto algo viejo y descuidado.

- Oye, tú... - le gritaron - ¿Tienes agua? Es que está muy caliente el radiador del carro.

- No, aquí no hay agua - respondió Ángelo.

Entonces uno de los hombres se acercó, traspasando el límite de la acera y el taller. La perra estaba encadenada y ladró con más intensidad.

- ¿Es o no es? - Preguntó uno de los que se quedaron en el auto.

- Sí es - respondió el otro hombre, al tiempo que sacaba su arma y apuntaba hacia la frente del vigilante. - ¡Policía judicial! ¿Qué haces durmiendo aquí, cabrón? ¿Vendes droga, verdad?

- Soy el vigilante.. Y están invadiendo propiedad privada - respondió Ángel, mientras trataba de sacar su celular y regresar a su camastro donde tenía escondido su machete.

- Pus ya tráetelo y lo llevamos al canal.
- Ya te pusieron el dedo, hdtpm.

Ángel abrió los ojos de tal manera, viendo como si algo detrás del supuesto judicial estuviera a punto de atacarlo. El hombre de la pistola volteó y Ángel aprovechó para echar a correr a grandes zancadas.

Pero no fue suficiente, el hombre de la pistola 9 mm corrió hasta alcanzarlo, le dio un empujón al vigilante y lo tumbó al piso.

- Esto es para que ya le bajes de una vez por todas a tu pedo... te lo manda decir "el inge".

Y el pseudo policía disparó casi a quemarropa sobre el cuerpo de Ángel, a la altura del mentón. El ruido del balazo retumbó por todo el lugar, de forma escandalosa. Los perros de alrededor empezaron a ladrar, desesperados. El joven vigilante quedó inerme en el piso mientras se formaba rápidamente un charco de sangre.

Los 3 sujetos huyeron con rumbo desconocido. Unos momentos después, Ángel comenzó a despertar del impacto recibido, en parte noqueado, y con un intenso y punzante dolor que crecía a cada momento.

Ángel sólo acertó a marcar un número en su celular. El único que tenía de emergencia.

- Me acaban de disparar - dijo con voz apagada - Ven rápido.

- ¿Qué? ¿Dónde estás? - respondí, sin dar crédito a lo que escuchaba.

- En el taller. Apúrate. - Y la comunicación se cortó.

Fue entonces cuando salí corriendo de la casa, rumbo al taller, que no quedaba tan lejos; diez minutos en auto a lo mucho. En el camino marqué el 060 y pedí una patrulla y una ambulancia.

Porque el que me llamó fue Ángel, mi hermano. Y el que llegó al área donde ya había seis patrullas y los paramédicos, fui yo.

Y es una historia de la vida real. Ocurrió hace dos semanas. Yo no creo en las coincidencias. Y ustedes saben los antecedentes a este trágico suceso.

mother! (review de la película)

Como buen fan de Aronfsky, ya fui a ver la tan mentada (pun intended) "mother!"

*SPOILERS!* *SPOILERS!* *SPOILERS!* *SPOILERS!*

- género: realismo mágico con clímax de peli de terror serie B

- yo creo que hay más violencia en una narco-serie que en esta peli, tan incomprendida

- también es una farsa melodramática que se vuelve Gran Gignol cerca del final

- creo que Aronofsky quiere hacerle la competencia a Lars Von Trier a ver quién es más provocativo

- es muy Dogma 95 - cero música extradiegética - yo quería escuchar los violines chillones de Kronos Quartet y los sonidos industriales de Clint Mansell anunciando : "dooooom"

- sólo estábamos yo, 1 hombre, y como 7 mujeres presentes en la sala (y casi todos en la parte de atrás)

- tuve que verla con audio en español latino (TODAS las pelis de acá están dobladas - creo que los dueños del cine creen que en este pueblo nadie sabe leer)

- vino a mi mente un cuento llamado "Casa Tomada", de un tal Cortázar-Maluma

- no está nada mal; casi me río en una escena (debo estar muy enfermo) pensando en los fans enloquecidos cuando empiezan a desvalijar la casa porque quieren "algo" de su artista favorito-ídolo

- una viejita regordeta (tipo delegada de la anda) se salió justo después del ver la infame "escena del recién nacido"; yo creo que la pobre sra creyó que iba a ver un drama tipo Libertad Larmarque (que en cierta forma sí lo es; por aquello de que una mother abnegada lo da literalmente TODO por amor)

- creo que Buñuel lo hubiera hecho mejor: *alguien* se transforma en ¡hostias! y se lo comen (hubiera sido más surrealista, y menos gráfico)

- pensé en pollo frito cuando mother descubre que los fans fanáticos están cenandose a ese *alguien*

- estaba esperando que al final mother (Jennifer Lawrence) sacara sus flechas de su otra película (los Juegos del Hambre) para empezar a desalojar intrusos

- tal vez Aronofsky quiere acercarse a los fanáticos de las películas tipo "Holocausto Caníbal" y "El Bebé de Rosemary"; pero me temo que son audiencias muy distintas y por eso se siente que algo no cuadra....

- leí spoilers antes de ver la peli.

Un día común en mi vida:

Un día común en la vida: luchar contra el despojo familiar, proteger al discapacitado y la mujer de la 3era edad; sobrevivir al bullying social, sacar a la luz secretos inconfesables del estado; entablar luchas a muerte contra dragones reptilianos; liberar de la matrix a mi consciencia; ayudar a que la rueda de la reencarnación no se detenga... y aparte sobrevivir como editor literario y escritor de ciencia ficción.

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-

)

DIRECTOR del DEIS DE FITOTECNIA de la UACh

El Dr. Jesús Axayacatl Cuevas Sánchez, exDIRECTOR del DEIS DE FITOTECNIA es CÓMPLICE del desalojo y despojo de su hermana Angela Cuevas y su sobrino Ángel Cuevas, con quien comparten el mismo terreno, cerrándoles el acceso a su vivienda. ¿Es este el tipo de líder que quieren represente a la universidad, uno que solapa las arbitrariedades de sus hijos?

MUERTE ASISTIDA. ¿Es legal en México?

Tía María que estás en el cielo, te lo pregunto A TI; pero sé que ya no me podrás responder. ¿Tú pediste eso? Sí, sé que temías llegar a la edad de mi abuelita Soco (96 años) pero tú tenías 3 hijos y un amado esposo que iban a cuidar de ti... pero entre más me pongo a investigar sobre las circunstancias de tu misterioso y súbito deceso, más me pregunto si realmente conocemos a los familiares cercanos que nos rodean.

No sé (bueno sí sé, pero ya no importa) porqué mi tío Jesús te engañó con una académica de la UACh y con mujerzuelas, contagiándote del papiloma humano; así fue como descubriste que te era infiel (tú, hasta donde yo sé... vivías siempre encerrada en tu cuarto, bebiendo un caballito de tequila antes de dormir).

Déjame decirte que poco a poco me voy percatando de que tu marido es un miserable de doble moral; imagínate: la última discusión que tuvo con mi madre la insultó con las peores palabras que se le pueden decir a una mujer liberada sexualmente; poco faltó para que a mí también me dijera lo mismo: "el put* hijo de una put*"

¿Realmente tú pediste morir así? ¿Con una inyección letal? Mi tío y mis primos no te llevaron al hospital de siempre... llamaron a un médico secreto, de la capital, especializado en "casos difíciles".

Sé quién te puso la inyección: uno de tus hijos, el mayor. Dicen que moriste entre convulsiones; pero lo más extraño de todo es que MORISTE EN TU CASA, que tu cuerpo lo sacaron con la mayor discreción posible por el famoso portón (usando sólo la puerta). NO SE TE REALIZÓ LA AUTOPSIA de rigor, el mismo doctor militar que estuvo presente la tarde de tu muerte expidió el certificado de defunción, te velaron una noche y en la madrugada fuiste a dar directamente al crematorio.

¿Fuiste víctima o victimaria? ¿Por qué se llevaron el recipiente con tus restos la tarde siguiente a reposar al lado de los de tu madre? ¿Por qué ni mi tío Jesús, ni tus hijos Jesus Jr. y Axa; vamos, ni siquiera tu hija Ena te acompañaron hasta el cementerio de Atlixco? Da la impresión de que si fuera legal, habrían mandado tu urna por paquetería a Puebla...

No hubo moño negro en el portón, ni misas para recordarte... ¿Por qué tanto secretismo alrededor de tu deceso? Irónicamente, al velatorio y a la casa del Chamizal llegaron decenas de académicos de la universidad a darle el pésame a la familia. Y cinco hermosas coronas de flores se quedaron en el pasillo de la entrada hasta que se marchitaron.

¿Quisiste decirle algo con la mirada a mi hermano, que llegó sólo para verte morir? ¿Pedirle perdón por haberle mentido, por haberle dicho que el defecto físico con el que nació fue causado por que mi madre quiso abortarlo... y no por la rubeola con que la contagiaron sus alumnos cuando ella estaba encinta?

¿O sólo te diste cuenta demasiado tarde, con horror, que engendraste y criaste seres capaces de administrar tu propia muerte para quedarse con tu herencia?

Tal vez eso explique porqué tu hijo Jesús Jr. buscó la menor oportunidad para "desterrar" a mi hermano (porque el INTUYE que algo siniestro ocurrió)... y el porqué luego tu hijo Axayacatl le arrebató las llaves del portón a mi madre... Y el porqué siempre ese silencio de mi tío, ahora viudo; ese sospechoso silencio de decano de la Facultad, que aspira a ser Rector de la UACh.

Sí, la maldad está desatada por el planeta; y nosotros los Cuevas Sánchez/Coeto sólo somos una minúscula parte de esa miseria moral; digna de una mala historia policíaca; una trama mal trazada, mal estructurada. Una familia disfuncional como tantas hay en el mundo.

La mentira y la intriga son parte intrínseca de la naturaleza humana. Un despojo por ambición es ilegal; pero el matricidio es un crimen paradójico y brutal. Además de penado por la ley.

Una mujer de la tercera edad, acosada.

Tengo ganas de escribir una historia de la vida real sobre una mujer de la tercera edad, que es acosada por un sobrino ambicioso y resentido, que se mete a la casa de su tía a amenazarla, estando ella sola; que le corta el servicio eléctrico de forma aleatoria sabiendo que su insulina siempre debe estar refrigerada.

Y que todo lo que hace para amedrentarla es porque quiere forzarla a vender la casita y el terreno que le hacen falta, pues el sobrino ambiciona quedarse con todo lo que está a su alrededor, pues cree que todo le pertenece por derecho divino .

Y quisiera decir que esa mujer de la tercera edad es mi propia madre. Y que las autoridades respectivas nos tratan como ciudadanos de segunda cuando acudimos a denunciar el maltrato.

Y que recurro a este medio para dar fe de que si hay alguien que más puede lastimarte y/o joderte, es tu propia sangre.

Escritor soy, y amargamente estoy descubriendo cuan oscura puede ser el alma humana, cuan profundamente retorcida y siniestra puede ser la parentela.

El hombre es el lobo del hombre, sin duda. Sólo una tengo una cosa por segura: la vida es como un restaurante: NADIE se va sin pagar.

Energías oscuras

Por mi formación en la universidad, dudaba mucho de las energías oscuras; pero ahora que la bruja mala del oeste se murió y me entero de las trabajos que mandó hacer, sólo me queda decretar: ¡NO vas a vencer desde donde te encuentras y te voy a VENCER porque QUIERO y PORQUE PUEDO!

https://www.youtube.com/watch?v=OJNnZy9yTJ0

They can keep me alive
'Til I tear the walls
'Til I slave your hearts
And they take your souls
And what have we done?
Can it be undone?
In the evil's heart
In the evil's soul.

Las piezas invertidas del tablero oculto.

Tengo la sensación de estar jugando al ajedrez contra algo humanamente malévolo; pero también tengo la rara impresión de que hay dos tableros: uno, el que se ve, donde vemos al contrincante mover las piezas...

...pero hay otro debajo de la mesa, en imagen especular a la cuadrícula visible, pero con los colores del tablero invertidos: donde las piezas blancas son las negras y viceversa.

...Y que lo que se está jugando en ese tablero por debajo de la mesa, donde las piezas se mueven solas, en correspondencia con aquello que se está jugando en lo visible; son las piezas del partido que realmente importan.

Y que el verdadero ganador será el que dé jaque mate con las piezas invertidas del tablero oculto.

HA LLEGADO EL MOMENTO DE CONTAR "MI VERDAD"

TODO COMENZÓ HACE 4 AÑOS... Y las cosas en la tragicomedia llamada familia Cuevas Sánchez vs. Cuevas Coeto no ha mejorado.

FUE POR CULPA DE UNA SEQUÍA. Había una pipa de agua esperando en el portón de la casa de Chamizal, mi tío Chuy la había contratado para llenar el tinaco de cada una de las casas.

PERO MI PRIMO JESÚS Cueto se opuso a que la pipa entrara hasta el fondo del terreno, para llenar el tinaco de la casa de mi madre, porque nosotros no habíamos pagado la parte correspondiente al costo de la pipa. Yo en ese momento, ese día no tenía para costear el pago (me pagaban el día siguiente, empezaba a trabajar en Argos)

ENTONCES ABRÍ EL PORTÓN PARA DEJAR ENTRAR LA PIPA. Entonces fue cuando el primo Jesús del Cueto salió de la casa y en medio de gritos insultos y alardes gorilescos me empujó, tiró al suelo y comenzó a patearme. Mi tío Chuy no hizo nada y sólo se nos quedó mirando, esperando, esperando a que se resolviera el asunto como a él le enseñaron a hacerlo: a trancazos.

PERO ENTONCES MR. CUETO me arrastró por el patio del terreno, de regreaso hasta la casa de mi madre. Y lo que más me dolió fue que, me arruinó mi playera favorita; una azul que decía "Hecho en México".

YO ESTABA HECHO UNA FURIA. Y llamé a la patrulla. Nunca pensé que vendrían. Pero lo hicieron, con un par de patrullas con las sirenas a todo volumen; esa era la señal en que quedamos para que saliera a la puerta a abrirles. Con los raspones que tenía y la playera desgarrada, salí a la calle. Y en eso salió mi tía, mi querida tía María Cueto (QEPD). para decir que en realidad era yo el que había intentado agredir a su hijo con... ¡un rastrillo de jardinería! (no de los grandes, de los que parecen tenedores).

CUANDO ME DI CUENTA, en lo que estaba en la calle con los policías, me cerraron el portón de la entrada y dejaron medio atrabancada la llave desde adentro para que no pudiera entrar.

"¿Y ahora qué va a hacer, joven?" Me preguntó el patrullero. "¿Me puede llevar al MP? respondí... voy a levantar una denuncia. Eran como las 7:30 pm y comenzaba a anochecer, algunos vecinos comenzaban a asomarse y vieron como entraba a la patrulla y salíamos con rumbo al Ministerio Público...

(CONTINUARÁ... si es que a alguien le importa)

MI VERDAD (parte 2). NOCHE 1.

PUES LLEGUÉ AL MP, (playera rota y raspones en secuencia). Me examinó el médico legista, me dio un ataque de pánico de esos que sientes que te falta el aire (no por el examen médico, sino por el estrés de la situación); se me tomó declaración después de unos sorbitos de agua.

ME IBAN A PASAR CON EL/LA PSICÓLOGA(O). Pero al final no sucedió. Se me entregó el documento correspondiente y me regresé caminando a la casa; pensando en cómo iba a hacerle para entrar a la propiedad (puerta del portón atrancada con llave, desde el interior, en secuencia).

MI HERMANO ME ESPERABA EN LA CALLE. Él no estuvo presente en el altercado. Por eso cuando llegué me preguntó qué estaba pasando, que mi primo Jesús le había dicho que de su cuenta corría que yo terminara "en la cárcel y/o muerto". Y que si se atrevía a dejarme entrar, él (mi hermano) también pagaría las consecuencias.

PERO ESO NO NOS IMPORTÓ. Mi hermano, me abrió la puerta con su llave, y literalmente me escoltó de regreso a la casa del fondo. Donde mi madre y mi abuelita (QEPD) también estaban angustiadas y hacían lo que les enseñaron a hacer en estos casos: rezar. Entré a mi cuarto, prendí la luz; pasaron unos minutos...

Y ENTONCES NOS CORTARON LA ELECTRICIDAD. Para entonces ya había oscurecido (nota del editor literario: el reloj debe marcar aprox. las 8:45 pm, horario de invierno). En ese momento recuerdo que tengo libretos que editar (los de LTDD, algunos saben a cuáles me refiero) y mandar al otro día.

NO TENGO DE OTRA, más que empacar ropa, tomar la computadora y salir corriendo (otra vez) a la calle, rumbo a la casa donde ahora vivo; agradezco infinitamente que aún tengo parientes que se solidarizaron conmigo desde entonces.

Eso fue a mediados de noviembre de 2013... y luego me fui a vivir a CDMX unos meses; en febrero 2014 mi tía María Cueto (que en su Santa Gloria esté) le dice con toda tranquilidad a mi madre: "Creo que hay un correo para tu hijo Iván".

Mi madre ve un citarorio del MP. Me llama por teléfono, le pido que me lea el papel.. y descubro que el acusado SOY YO. O sea, mi primo presentó al día siguiente SU VERSIÓN de los hechos: que me golpeó porque intenté sabrosear/manosear (darle una nalgada, pues) a su esposa DORA PINEDA.

MI ESTÚPIDO ERROR. Es que ya nunca ratifiqué MI denuncia (la original) y mi primo Jesús, que estudió para abogado, SÍ RATIFICÓ LA SUYA.

Y cuando me presento al MP, con el abogado defensor correspondiente) veo chica acta de denuncia DEL GROSOR DE NOVELA RUSA. Hasta mi credencial de elector estaba ampliada a color, tamaño carta (NOTA al editor literario: establecer en caps. anteriores que el tío Chuy tenía una copia escaneada del IFE de Iván porque habían realizado los trámites para el pago de unos videos sobre "Biodiesel Jatropha Curcas, el futuro ya está aquí").

Le llamo por teléfono a mi tío:

YO: ¿Ya viste de lo que me está acusando tu hijo?

TÍO CHUY: (SECO) Sí, estoy al tanto de todo.

YO: ¿Y vas a permitir que me acuse de algo que NO HICE?

TÍO CHUY: (MÁS SECO) Tú intentaste meter a mi hijo a la cárcel... Y pusiste en entredicho EL HONOR de MI FAMILIA.

YO: (GRITO ESTILO BO JACK HORSEMAN) Whaaaaat?

TÍO: Así que tendrás que demostrar que eres inocente.

YO: ¡¿O sea, cómo voy a demostrar que yo NO HICE NADA?

TÍO: (EN TONO ARROGANTE, SENTENCIOSO DE ANTEMANO) Eso es lo que tendrás que hacer ante el juez.

(EFECTO: LLAMADA QUE SE CORTA DEL LADO DEL TÍO).

Sobre el rostro de Iván, estupefacto. SLOW MOTION: Se le cae el teléfono al suelo. Siente en el oído un rumor sordo y su rostro va enrojeciendo.

No hay nadie en la casa. El rumor sordo llega a la garganta de Iván, se apoya en los barrotes de la ventana. PEGA UN GRITO LARGO Y ADOLORIDO, sintiéndose traicionado en lo más profundo por aquel que lo educó en sus tiempos de adolescente; sintiéndose como el cordero que han sacrificado en aras de salvar al heredero al trono, a costa del destino del hijo bastardo.

REGRESAMOS CON Iván QUE se tapa la boca adolorido de la garganta por el grito desgarrador que acaba de emitir; BIG CLOSE UP A SUS OJOS ENTRECERRADOS, TEMBLOROSOS y las lágrimas de ira que comienzan a surcar su rostro.

LA IMAGEN SE CONGELA. FADE OUT.

CRÉDITOS DE SALIDA.

MÚSICA: Score de salida de Twilight.

https://www.youtube.com/watch?v=0JfkYZXKTSM

MI VERDAD (parte 3) Ahora se preguntarán los lectores porqué comento hasta ahora... he aquí la razón.

Hace tres meses corrieron a mi hermano Ángel de la casa (otra vez el primo Jesús Cueto); cambiaron la llave del portón.

Mi madre se quedó sola en casa, con las cenizas de mi abuela al cuidado, en un altar en sala... y al mes mi madre se fue a vivir con su comadre.

Días más tarde: mi mamá decide usar la llave del portón porque necesita recoger la ropa de mi hermano para llevársela en taxi al lugar donde ahora se queda a dormir.

Para cuando ella llega DE REGRESO DE LA CASA rumbo al portón: el primo Axa del Cueto ya la está esperando; le pide que le entregue la llave del portón porque esa llave "es de él". Y que si no se la da, no la dejará salir. Se le interpone entre la puerta y la salida a la calle.

EL AXA: O me entregas la llave o no te dejo salir

MI MAMÁ : Eres malo. Voy a hablar con tu papá.

MI MAMÁ LE MARCA AL CEL DE MI TÍO CHUY, PERO ÉSTE NO LE RESPONDE.

EL AXA: El está de acuerdo conmigo. Aquí el que manda ahora soy yo.

EL AXA LE QUITA LA LLAVE A MI MAMÁ.

MI MAMÁ: Este portón es de uso común,. Tenemos años usándolo y hasta ahora resulta que es sólo de ustedes. ¿Cómo voy a entrar a mi casa ahora? ¿Volando?

EL AXA: Pues tendrás que tocar la puerta y si nosotros lo aprobamos, entras. Si no, no pasas.

EL AXA LE DEJA EL PASO LIBRE A MI MAMÁ. ELLA SALE.

MI MAMÁ: Te voy a denunciar.

EL AXA: Haz lo que quieras. (LE SONRÍE SARCÁSTICO) Y que tengas un buen día.

MI MAMÁ: Qué buen día ni que nada. Vete mucho a la chingada.

Nuevamente, vamos al MP a denunciar. Llega el día acordado para que el primo declare. Llega con el abogado, se reserva el derecho a declarar y su abogado anuncia que demostrarán que mi madre miente y que TODO el terreno es de ellos.

En la cita 2 para desahogar pruebas, sólo se presenta el abogado de Axa; deja una declaración firmada donde dice que "tiene más de un año que no ve a la Sra. Angela Cuevas", que "él no vive ahí, en la casa de Chamizal y que sólo usa esa dirección para fines de recibir correspondencia"; "que la casa-terreno no son de él, sino de su hermano Jesús Cuevas Coeto". Es más, que es un estudiante de tiempo completo, y que TIENE UN TESTIGO (léase coartada) para probar lo anterior; pues el testigo (renombrado doctor en ciencias de la Universidad de Chapíngo) es su director de tesis y asegura que su inocente pupilo nunca estuvo fuera del alcance de sus ojos el día de los acontecimientos y que puede asegurar que es un estudiante de excelencia, de intachable e indudable moral.

¿O sea que mi mamá está inventando todo esto para justificar que perdió una llave?

Pues bien, mi querido DR. ABELARDO BARRIENTOS VILLASEÑOR, otrora decano de la Facultad de Fitotecnia de la UACh, compadre de mi tío Jesús A. Cuevas Sánchez (actual decano de la Fac. de Fitotecnia); déjeme preguntarle: ¿de verdad se va a volver cómplice de esta INFAMIA? ¿De verdad conoce a su alumno, el C. Axayacatl Cuevas Coeto? Espero que tenga conciencia moral y su ética (ya no profesional sino como ser humano), le haga reflexionar sobre la gravedad del asunto en el que se está involucrando; PORQUE ya no sólo está en juego el honor de MI FAMILIA; TAMBIÉN EL SUYO.

https://www.youtube.com/watch?v=jy_y6pKu0gs

ESQUELETOS EN EL CLÓSET

Poder y Amor son palabras mutuamente excluyentes.

Todos los hombres son mortales.

Sócrates era mortal.

Por lo tanto, todos los hombres son Sócrates.

Lo que significa que todos los hombres son homosexuales.

(Woody Allen)

Original de I. Cuevas

DRAMATIS PERSONAE

Nabor Restrepo        Homo politicus, con todas sus implicaciones.

Vanesa                       La no tan abnegada esposa de Nabor.

Julián Álvarez           Secretario particular de Nabor.

Genaro Villalongín   Asistente personal de Nabor.

Sr. Pancardo             Generoso patrocinador del partido de Nabor.

Sra. Pancardo           Conservadora esposa del Sr. Pancardo

Rosa                          La sirvienta de Nabor.

Don Vicente  (voz)   El jefe máximo

Los Reporteros        Revolotean alrededor de Nabor

Los Esqueletos        Viven en el clóset de Nabor.

INTRODUCCIÓN.                                                                                                                          
CUADRO 1. INT. COMEDOR RESIDENCIA NABOR.  NOCHE 

NUMERO MUSICAL CON BAILARINES DISFRAZADOS DE ESQUELETOS QUE SALEN DE UN CLÓSET, ILUMINADOS POR LUZ NEGRA; MIENTRAS VANESA TOCA SU SAXOFÓN. DESPUÉS DEL NÚMERO, SE APAGAN LAS LUCES.

EL COMEDOR DE UNA LUJOSA RESIDENCIA. TODO ESTÁ DISPUESTO PARA DAR UNA CENA ELEGANTE (CON CINCO LUGARES PUESTOS Y UNA CAMPANILLA DE METAL PARA LLAMAR AL SERVICIO). ENTRA VANESA, UNA MUJER DECIDIDA, QUE RONDA LOS TREINTA Y DOS AÑOS, TRAE PUESTO UN VESTIDO DE CÓCTEL. EN UN RINCÓN VISIBLE DEL COMEDOR, ESTÁ UN TELÉFONO INALÁMBRICO, EQUIPADO CON CONTESTADORA. POR AHÍ TAMBIÉN HAY UN MODULAR CON SU CONTROL REMOTO.

1.      VANESA: (PROYECTA) Nabor, apúrate, que los Pancardo ya vienen en camino.

2.      NABOR: (OFF, DESDE RECÁMARAS) Ya voy, estoy terminando de ponerme las mancuernillas.

(EFECTO= TIMBRE DE LA PUERTA)

VANESA SE APRESURA A ABRIR LA PUERTA.

3.      VANESA: Ah, caray… ya están aquí.

VANESA ABRE LA PUERTA, SON EL SR. Y LA SEÑORA PANCARDO, UN CONSERVADOR MATRIMONIO DE EDAD MADURA. ELLAS SE SALUDAN DE BESITO EN LA MEJILLA, MUY MODOSITAS. EL SR. PANCARDO TRAE SOMBRERO, LO DEJA SOBRE EL PERCHERO.

4.      SRA PANCARDO: Mi reina, ¡qué gusto verte!

5.      SR PANCARDO: Buenas noches, Vanesa… gracias por invitarnos a esta velada tan especial.

6.      SRA PANCARDO: Sabemos que ésta es una ocasión muy importante para ustedes.

7.      VANESA: Por supuesto, no todos los días se celebra la elección de un marido como diputado… (RISITAS CÓMPLICES DE TODOS) Y gracias a ustedes por venir.

EN ESO, SALE NABOR (HOMBRE MADURO, ATRACTIVO Y BIEN CONSERVADO) DE RECÁMARAS, LUCIENDO SU ESMOQUIN Y POR SUPUESTO, SUS MANCUERNILLAS.

8.      NABOR: Buenas, buenas noches… adelante, están en su humilde casa.

NABOR Y EL SR. PANCARDO SE SALUDAN CON UN EFUSIVO ABRAZO.

9.      VANESA: Bueno, pasemos a la mesa. La cena estará deliciosa, se los aseguro.

PASAN LOS CUATRO A LA MESA. ROSA, LA SIRVIENTA, PASA A SERVIR EL APERITIVO (VINO BLANCO) Y SE RETIRA.

10.    SRA PANCARDO: Veo que hay un lugar vacío… ¿esperamos a alguien más?

11.    VANESA: (MIRANDO A NABOR, COMO PREGUNTÁNDOLE) No que yo sepa.

12.    NABOR: Sí, falta que llegue el licenciado Álvarez, mi secretario particular.

HAY ALGO QUE MOLESTA A VANESA AL ESCUCHAR ESE NOMBRE, PERO DISIMULA.

13.    VANESA: Creí que ésta iba a ser una celebración en petit comité… sólo con los allegados más cercanos.

14.    NABOR: Lo sigue siendo… para mí, Julián Álvarez es como de la familia.

HAY UN PEQUEÑO SILENCIO INCÓMODO MIENTRAS LOS PANCARDO BEBEN DE SUS COPAS. VANESA MIRA A NABOR Y ÉSTE LE REHUYE LA MIRADA. VANESA SE APRESURA A LLENAR EL SILENCIO.

15.    VANESA: (A LOS PANCARDO) ¿Gustan unas ricas galletitas con paté? ¿Sí, verdad? (TOCA LA CAMPANILLA Y PROYECTA A COCINA) ¡Rosa, los canapés, por favor!

16.    SR PANCARDO: (LEVANTANDO SU COPA) Bueno, pues en lo que traen los canapés, propongo un pre-brindis por su reciente elección, licenciado Nabor… ahora diputado vía el sufragio popular.

17.    SRA PANCARDO: Oh, sí… brindemos, brindemos.

18.    VANESA: Por mi marido, antes senador… ahora diputado.

19.    NABOR: Muchas gracias por su gentileza, amables invitados. (A VANESA) Gracias amor, por todo tu apoyo.

VANESA, OLVIDÁNDOSE POR UN MOMENTO DEL LUGAR VACÍO EN LA MESA, ALZA SU COPA, GENUINAMENTE FELIZ.

(EFECTO= TIMBRE DE LA PUERTA)

SALE ROSA DE LA COCINA, A ABRIR LA PUERTA.

20.    NABOR: Debe ser Julián.

NABOR SE LEVANTA DE SU LUGAR PARA RECIBIR AL RECIÉN LLEGADO. ROSA ABRE LA PUERTA Y SE RETIRA A COCINA. PRECISAMENTE SE TRATA DE JULIÁN, UN HOMBRE QUE RONDA LOS VEINTICINCO, DE ROSTRO ATRACTIVO Y CUERPO PROMEDIO, DE CARÁCTER UN POCO RESERVADO. JULIÁN TRAE PUESTO UN SACO QUE NO SE QUITA AL LLEGAR, SINO QUE LO CONSERVA PUESTO DURANTE LA CENA.

21.    JULIÁN: Buenas noches a todos.

22.    NABOR: ¡Qué bueno que ya estás aquí, hombre!

JULIÁN Y NABOR SE SALUDAN EFUSIVAMENTE. APARENTEMENTE TODO ES NORMAL, PERO LA MIRADA ENTRE AMBOS HOMBRES REVELA QUE ENTRE ELLOS HAY UN LAZO MÁS PROFUNDO. LA INCOMODIDAD DE VANESA ES EVIDENTE, PERO ELLA DISIMULA. A PESAR DE TODO, LOS PANCARDO NO SE DAN CUENTA DE NADA.

23.    NABOR: Mira, Julián, ellos son el matrimonio Pancardo, que con sus generosos donativos apoyaron la campaña.

SALUDOS AD LIB ENTRE LOS PANCARDO Y JULIÁN.

24.    JULIÁN: (CORDIAL, A VANESA) Buenas noches, Vanesa.

25.    VANESA: (SECA) Buenas noches, Álvarez.

26.    NABOR: Bueno, ahora que estamos completos, pasemos a cenar.

JULIÁN Y NABOR SE APROXIMAN A LA MESA, NABOR LLEVANDO DEL BRAZO A JULIÁN. VANESA DESQUITA SU DESASOSIEGO GRITANDO HACIA LA COCINA.

27.    VANESA: (PROYECTA) Rosa, ¿qué pasó con los canapés?

JULIÁN SE SIENTA EN EL EXTREMO CERCANO A LA CONTESTADORA, JUSTO AL LADO DE NABOR, QUIEN A SU VEZ TIENE A VANESA A SU LADO. ROSA, APURADA, SALE DE COCINA, CANAPÉS EN BANDEJA. SIRVE Y SE RETIRA. TODOS COMIENZAN A SERVIRSE DE LA BANDEJA.

28.    VANESA: ¡Caramba, este servicio cada día está peor!

29.    SRA PANCARDO: Deja de eso, Vanesa… aparte de ir de mal en peor, ya no es tan fácil encontrar sirvientas decentes, como las de antes.

30.    SR PANCARDO: Deja de lo decentes, mujer… ¡ni siquiera son eficientes! Todo lo hacen con descuido y de mala gana.

31.    SRA PANCARDO: La decencia también es importante, Homero… aunque sean chachas, que sean de buenas costumbres… no que ahora salen con cada cosa… que si se embarazan del repartidor de periódicos de la esquina, o que si se fugan con el señor del gas estacionario… he sabido de cada historia, que bueno, ¿qué les puedo decir al respecto?

32.    SR PANCARDO: Yo me conformo con que tengan planchadas mis camisas a tiempo y mantengan limpia la casa.

33.    SRA PANCARDO: Tú porque no tienes que verles la cara en todo el día… ni aguantar sus peladeces.

34.    SR PANCARDO: (BROMEANDO) Ahora me explico porqué cada tres semanas veo una sirvienta distinta en la casa.

35.    NABOR: Bueno, señora Pancardo… no es por contradecirla, pero… en cierta manera coincido con su marido. (HABLANDO POR ÉL MISMO, EN CIERTA FORMA) Digo, lo importante es que cumplan con su trabajo, ¿no? Y ellas, como todo ser humano, pueden hacer de su vida privada lo que se les pegue la gana.

36.    SRA PANCARDO: Pero es que hay valores, licenciado… hay valores. Y esos son para mí, algo tan importante como la destreza que tengan las personas para llevar a cabo sus labores, se trate de chachas o de abogados importantes.

37.    VANESA: Bueno, sin embargo, creo que es innegable que, si bien los valores no han cambiado, las costumbres sí lo han hecho… de hecho, eso hasta en el uso de las palabras se refleja. Por ejemplo, tomen el caso de la palabra “antro”. En los tiempos de mis padres, decir “se la pasa en el antro” significaba que alguien iba camino a la perdición y todo mundo se escandalizaba… y ya ven ahora, es una palabra de uso muy cotidiano entre los jóvenes, que simplemente la utilizan para referirse a lo que nosotros llamábamos “discos”.

38.    SRA PANCARDO: Pues, discos o antros, para mí siguen siendo lo mismo… ambos son sinónimos de vicio y degeneración.

39.    SR PANCARDO: Vanesa en parte tiene razón, Berta… figúrense, la primera vez que mi hija mayor me dijo “¿Papá me dejas ir de antro?” Yo me quedé sin habla, pensando lo peor… (TODOS SE RÍEN) Al ver mi cara, ahí mismo ella me explicó lo que Vanesa acaba de decir… es la misma palabra, sólo que ahora tiene diferente significado.

40.    SRA PANCARDO: Ay, Homero… esas hijas tuyas con razón ya van por el tercer divorcio; con ese consentimiento que les diste… (REMEDA) “El antro, el antro”.

41.    SR PANCARDO: (CARRASPEA) Ejem, Berta… no es el momento para hablar de los problemas sentimentales de (RECALCA) nuestras hijas. Mejor cambiemos de tema.

42.    SRA PANCARDO: Sí, claro… pero antes me gustaría escuchar la opinión (VE A JULIÁN) del joven, que ha estado tan callado.

TODOS VOLTEAN A MIRAR A JULIÁN, ESPERANDO QUE DIGA ALGO. NABOR Y VANESA TENSOS.

43.    JULIÁN: (DESPUÉS DE UNA PAUSITA) Bueno, yo no tengo hijos… así que no creo estar en condiciones de opinar mucho al respecto. Ya lo ven, ni siquiera estoy casado.

44.    SRA PANCARDO: ¿Cómo? ¿Un muchacho tan guapo como usted no tiene mujer?

45.    NABOR: (AL QUITE) Pero el hecho de que no esté casado, no quiere decir que Julián no tenga novia.

46.    JULIÁN: (ORGULLOSITO) Pues no señora Pancardo, no tengo novia… y por el momento no me interesa tenerla.

VANESA INTENTANDO SUAVIZAR EL ASUNTO.

47.    VANESA: Pero nosotros ya le estamos buscando una, para que tan buen mozo no se desperdicie… y así traigan al mundo unos niños muy lindos.

48.    SRA PANCARDO: Y por cierto, querida… ¿ustedes cuando van a tener los suyos propios, sus propios “retoños”?

LA PREGUNTA HA TOMADO POR SORPRESA TANTO A VANESA COMO A NABOR. HASTA JULIÁN HA SENTIDO LA PEDRADA. SILENCIO INCÓMODO.

49.    SR PANCARDO: (TRATANDO DE CONTENER A SU MUJER) Por Dios, Berta… estamos aquí para celebrar la elección de Nabor, no para indagar porqué no han tenido familia. Sus razones tendrán, mujer.

50.    SRA PANCARDO: Bueno, yo sólo decía. Es que formarían un cuadro tan bonito.

51.    SR PANCARDO: Mejor cambiemos de tema… (ALZA SU COPA) ¡Salud! Por el Señor Licenciado Nabor Restrepo, diputado plurinominal por el decimoquinto distrito.

52.    TODOS: ¡Salud, salud!

MIENTRAS BEBEN DE SUS COPAS.

(EFECTO= TIMBRE DEL TELÉFONO)

53.    VANESA: Caramba, esta sí que es una velada agitada. ¿Verdad?

ENTRA EN ACCIÓN LA CONTESTADORA. TODOS, QUERIÉNDOLO O NO, PONEN ATENCIÓN AL MENSAJE QUE VAN A DEJAR.

54.    NABOR: (OFF, DE LA CONTESTADORA) Está usted llamando a la residencia del licenciado Restrepo, deje su mensaje. (PITIDO)

LA VOZ DEL QUE HABLA PERTENECE A UN HOMBRE DE FUERTE ACENTO NORTEÑO.

55.    VICENTE: (OFF, DE CONTESTADORA) Nabor, soy Vicente, ¿estás ahí, pela’o?

56.    SRA. PANCARDO: (EMOCIONADA) ¡Oh, Dios… llamada del Alto Mando!

MÁS PRONTO QUE INMEDIATAMENTE, NABOR SE LEVANTA DE SU ASIENTO. JULIÁN (QUE ESTÁ MÁS CERCA DEL TELÉFONO) TOMA EL INALÁMBRICO Y SE LO PASA A NABOR, GANÁNDOLE A VANESA EN SU INTENCIÓN DE TOMAR LA LLAMADA. TODOS A LA EXPECTATIVA.

57.    NABOR: (AL TEL.) Bueno… (PAUSA) Sí, don Vicente… (PAUSA) Claro don Vicente… (PAUSA) Por supuesto, don Vicente. (PAUSA) ¡Gracias, don Vicente! (PAUSA) Hasta entonces, don Vicente.

NABOR CUELGA, FELIZ. TODOS QUERIENDO SABER DE QUÉ SE TRATÓ LA LLAMADA, PERO NADIE SE ATREVE.

58.    SRA PANCARDO: (METICHE) Y, ¿qué dijo Don Vicente?

59.    SR. PANCARDO: Berta.

60.    NABOR: Ah, pues… nada, que el fin de semana Vanesa y yo estamos invitados a una barbacoa en el rancho de.

61.    TODOS: (MUY CONTENTOS) ¡Don Vicente!

62.    NABOR: Exactamente.

Vanesa besa a Nabor, en la mejilla.

63.    VANESA: ¡Cuánto gusto me da, amor!

64.    SR. PANCARDO: No’mbre, Nabor… si te pones abusado, de aquí en adelante, vas directo a la cima… el éxito te espera.

65.    SRA. PANCARDO: Siempre y cuando cuide sus pasos, porque los senderos de la política, pueden ser muy resbaladizos.

66.    SR. PANCARDO: “Bertita”, ¿por qué siempre, invariablemente, tienes que salir con una de tus típicas frasecitas irónicas?

67.    SRA. PANCARDO: Porque, “Homerito”, me considero una amiga cercana de Nabor y Vanesa… y creo que eso me da derecho a darles un buen consejo. (A LOS DEMÁS) Miren, lo cierto es que la gente ya no vota por las ideas de alguien, sino por la imagen que proyecta… todo es, como mi hijo dice, mer-ca-do-tec-nia… o publicidad, propaganda, como quieran llamarlo.

68.    VANESA: ¿Podría darnos un ejemplo concreto, señora Pancardo?

69.    SRA. PANCARDO: Por supuesto, miren… Si vivimos en una sociedad de huérfanos, pues te construyes la imagen de un padre bondadoso. ¿Vivimos en una sociedad que se siente culpable con la mujer? ¡Proponemos una para presidente! ¿Te rodea gente que ama a los animales? ¡Pues conviértete en uno, (CORRIGE) digo… en una persona que ama a los animales! Y así por el estilo… dale a la gente lo que quiere, para que te quieran.

70.    JULIÁN: Me parece injusto ese punto de vista, señora. Con todo respeto, creo que equivale a suponer que la gente se fía por las apariencias, lo superficial de sus candidatos… y no por la esencia de su pensamiento, sus ideales políticos.

71.    SRA. PANCARDO: En este momento usted me está dando la impresión de ser de otro planeta, joven.

72.    JULIÁN: Pues si creer todavía en que la sociedad es responsable de sí misma, es ser extraterrestre… sí, a lo mejor sí lo soy.

VANESA TRATANDO DE CONTROLAR LA SITUACIÓN.

73.    VANESA: Bueno, ya saben, como dice el dicho “en una fiesta, lo mejor es no hablar ni de política, ni de religión… ni de futbol”.

74.    SR. PANCARDO: Lástima, porque esos son los temas más sabrosos. Especialmente el futbol.

75.    VANESA: Y los más peligrosos, también.

76.    NABOR: Si me permiten hablar, creo que en todo caso, lo importante es que tanto en esta mesa, como en este país, se permita la libre expresión de todas las opiniones.

77.    JULIÁN: (AGREGA)…y de todas las minorías.

78.    SRA. PANCARDO: Aunque hay de opiniones a opiniones… (MIRA A JULIÁN, RETÁNDOLO)…y de minorías a minorías.

VANESA AL QUITE, TOMA UNA CAMPANILLA QUE ESTÁ CERCA DE AHÍ Y LLAMA AL SERVICIO.

79.    VANESA: (TOCANDO LA CAMPANILLA) Vaya, vaya… ha llegado la hora de servir el plato fuerte. (PROYECTA A COCINA) ¡Rosa, Rosa! Trae el pato a la naranja, por favor.

LAS LUCES SE APAGAN. TERMINA EL CUADRO.

LAS LUCES SE ENCIENDEN. ESTAMOS EN EL MISMO LUGAR, PERO LA CENA HA TERMINADO. VANESA Y NABOR TERMINAN DE DESPEDIRSE AD LIB. DE LOS PANCARDO. JULIÁN SIGUE AHÍ, SENTADO EN SU LUGAR. EL SR. PANCARDO OLVIDA SU SOMBRERO EN EL PERCHERO. NADIE SE DA CUENTA. CUANDO LOS PANCARDO HAN SALIDO Y LA PUERTA SE HA CERRADO, VANESA LANZA UN SUSPIRO DE ALIVIO.

80.    VANESA: Creo que a pesar de todo, la velada fue un éxito.

81.    NABOR: Es que tenemos una excelente anfitriona. (LE DA UN BESO EN LA MEJILLA A VANESA)

82.    VANESA: Gracias. (VA A COCINA) Voy por una copa a la cocina, ¿no se les ofrece algo?

83.    NABOR: No por el momento, querida.

VANESA SALE A COCINA. NABOR Y JULIÁN SE QUEDAN SOLOS.

84.    NABOR: De repente, pensé que ibas a darle de cachetadas a la señora Pancardo.

NABOR SE ACERCA A JULIÁN Y COMIENZA A “APAPACHARLO”. AHORA SE HACE OBVIO QUE SON PAREJA. TODO DEBE SER MÁS BIEN TIERNO, SIN CAER EN VULGARIDADES.

85.    JULIÁN: ¿Cómo crees? Está bien que es cuchillito de palo, pero no era para tanto… aún dentro de su mochería, dice cosas interesantes.

86.    NABOR: ¿Ya ves cómo es importante que haya libertad de expresión para todos?

87.    JULIÁN: Y eso nos incluye a nosotros.

JULIÁN Y NABOR SE BESAN.

88.    NABOR: Como que me estoy acalorando… ¿y tú?

89.    JULIÁN: Sí, desde hace rato como que el ambiente se puso medio pesado… (SE QUITA EL SACO, VEMOS QUE DEBAJO DE ÉSTE TRAÍA UNA CAMISETA CON LA BANDERA GAY, LA DEL ARCOIRIS; NO TRAÍA CAMISA) Ha de haber sido la vibra venenosa de la señora de Pancardo.

NABOR SE QUEDA ESTUPEFACTO AL VER LA VESTIMENTA DE JULIÁN.

90.    NABOR: Por Dios, Julián… ¡no me digas que traías eso debajo de tu saco!

91.    JULIÁN: Sí, ¿cómo ves? Fue como ir sin ropa interior a misa. (SUGERENTE) Lo hice por saborear el gusto… de lo prohibido.

JULIÁN SE LE ACERCA, INSINUANTE, A NABOR. VA A TERMINAR SENTADO AL LADO DE NABOR, O SOBRE SUS PIERNAS.

92.    NABOR: Pues menos mal que no te quitaste el saco, porque si nuestras visitas te hubieran visto, yo creo que no nos la acabamos.

93.    JULIÁN: ¡Hasta crees que iba a hacerlo! Además, seguramente no habrían reconocido el significado de mi camiseta.

94.    NABOR: Quien sabe, quien sabe… se ve que la señora Pancardo sabe mucho más de lo que aparenta… nunca te fíes de las gentes que se ven demasiado ingenuas o tontas, Julián, esas luego resultan de lo peor.

EN ESO, SALE VANESA DE LA COCINA, CON UNA COPA DE COÑAC EN LA MANO.

95.    VANESA: (SIN ASPAVIENTOS, AUNQUE CON UN DEJO DE TRISTEZA) Vaya, veo que el ambiente se está poniendo bastante candente por aquí.

COMO LA PRESENCIA DE VANESA NO MOLESTA A NABOR O A JULIÁN, ES OBVIO QUE ELLA ESTÁ ACOSTUMBRADA A VER ESTE TIPO DE ESCENAS. JULIÁN ESTÁ MUY OCUPADO DESABROCHANDO LOS BOTONES DEL SACO Y LA CAMISA DE NABOR.

96.    NABOR: Sí, querida… (CÍNICO) ¿No quieres unirte a la celebración extraoficial de mi nombramiento?

97.    JULIÁN: La cosa se va a poner buena.

98.    VANESA: Gracias por la invitación, pero prefiero irme a dormir; preparar esta cena me ha dejado exhausta.

VANESA VA A RETIRARSE A RECÁMARAS, Y MIENTRAS CRUZA EL ESCENARIO.

(EFECTO= TIMBRE DE LA PUERTA)

TODOS SE QUEDAN ESTUPEFACTOS Y SE ALARMAN. VANESA SE DA CUENTA QUE EL SOMBRERO DEL SEÑOR PANCARDO SIGUE SOBRE EL PERCHERO. LA SIRVIENTA SALE DE COCINA, PERO VANESA LA REGRESA.

99.    VANESA: Yo abro, Rosa… deben ser los Pancardo. (A NABOR) Rápido, hagan algo, no se queden ahí. ¡Muévanse!

JULIÁN NO TIENE OTRA MÁS QUE SALIR CORRIENDO A RECÁMARAS. NABOR SE REABOTONA LA CAMISA Y EL SACO; SE REACOMODA EL CABELLO.

(EFECTO= TIMBRE DE LA PUERTA)

YA CUANDO TODO ESTÁ BAJO CONTROL, VANESA SALE A ABRIR LA PUERTA. EFECTIVAMENTE, ES EL MATRIMONIO PANCARDO.

100.  SR. PANCARDO: ¿Qué crees, Vanesa? El Alzheimer atacó de nuevo.

101.  SRA. PANCARDO: A Homerito se le olvidó su sombrero. ¿Qué contrariedad, no? Disculpen la molestia.

102.  NABOR: (DISIMULANDO) Oh, no es ninguna molestia… en absoluto.

103.  VANESA: (ENTREGA EL SOMBRERO) Aquí tiene señor Pancardo.

104.  SR. PANCARDO: Muchas gracias… ahora sí, arrivederchi.

105.  SRA. PANCARDO: (A VANESA) No dejes de contarme luego la visita al rancho de Don Vicente.

106.  VANESA: Así lo haré.

LOS PANCARDO SALEN. VANESA CIERRA LA PUERTA, SUSPIRANDO ALIVIADA.

107.  VANESA: Este tren de vida me va a matar.

108.  NABOR: No eres la única, mujer… no eres la única.

109.  VANESA: Bueno, ahora sí, es tiempo de descansar. (LE DA UN BESITO EN LA MEJILLA) Mañana empieza una nueva vida para todos nosotros.

VANESA SE RETIRA A RECÁMARAS, COPA EN MANO. EN EL CAMINO SE ENCUENTRA CON JULIÁN, QUE REGRESA DE RECÁMARAS.

110.  VANESA: (A JULIÁN) No me lo desvele mucho, licenciado Álvarez. Hasta mañana.

VANESA SALE. JULIÁN SE APROXIMA A NABOR, QUE SE HA QUEDADO MEDITABUNDO.

111.  JULIÁN: Pero ya quita esa cara, hombre… vamos a poner un poco de música.

JULIÁN SE ACERCA AL MODULAR Y LO ENCIENDE. ENTRA VANESA, CARACTERIZADA COMO “MUJER DE NEGRO” O DE VIUDA, Y COMIENZA A TOCAR SU SAXOFON.

(MÚSICA= ALGO ROMÁNTICO, COMO VALS)

112.  JULIÁN: (CABALLEROSO, A NABOR) ¿Me concede esta pieza?

NABOR, UN POCO MÁS ANIMADO, TOMA LA MANO DE NABOR Y COMIENZAN A BAILAR JUNTO CON ÉL, MUY SUAVEMENTE. BAILAN UN MOMENTO, MIRÁNDOSE A LOS OJOS, CON AMOR.

113.  JULIÁN: A partir de mañana, estoy seguro que a todos nos espera un mejor destino.

114.  NABOR: Sí, por lo menos ya estaremos estrenando nuestros Rolex. Y podremos irnos más seguido de vacaciones a San Francisco, Ibiza… y hasta Tailandia.

115.  JULIÁN: (SE RÍE, DIVERTIDO) No me refería precisamente a eso… sino a lo “otro”.

116.  NABOR: ¿Qué “otro”?

117.  JULIÁN: ¿Ya se te olvido lo de nuestro “proyecto”?

NABOR ENTIENDE A QUE SE ESTÁ REFIRIENDO JULIÁN. MOLESTO, DEJA DE BAILAR. TOMA EL CONTROL REMOTO Y APAGA EL MODULAR.

(MÚSICA= SALE)

118.  NABOR: ¿Ya vas a empezar otra vez con eso?

119.  JULIÁN: Es que este es el momento propicio para echar a andar los planes.

120.  NABOR: La cosa no es tan fácil como piensas, Julián… yo no sé porqué no abres lo ojos y encaras la realidad.

121.  JULIÁN: Nabor, estás precisamente en el lugar adecuado, en el puesto adecuado, para poder empezar a cambiar el sistema desde adentro. ¡Formas parte del sistema que elabora las leyes de este país!

122.  NABOR: Sí, pero eso no significa que pueda hacer lo que se me venga en gana. Entiende, apenas acabo de reingresar a las ligas mayores… de ahora en adelante, tendré que ser muy cuidadoso con cada declaración que haga… la prensa siempre estará ahí acechando, al pendiente de cualquier resbalón que tenga.

123.  JULIÁN: Bájale, bájale, papito… todavía no eres tan influyente como para que cada palabra que salga de tu boca tenga repercusiones tan fuertes. (ÁCIDO) ¿O qué? ¿Si sales del clóset y te declaras homosexual se va a caer la bolsa de valores? ¿El peso se va a hundir o Estados Unidos va a mandar tropas para secuestrarte?

124.  NABOR: (MOLESTO) Me encantaría que supieras cuánto me molesta que empieces con tus pequeños comentarios, tan “corrosivitos”.

125.  JULIÁN: Ya sabes que a mí no me gustan las medias tintas.

126.  NABOR: Sí, por eso varias veces esta noche estuviste a punto de meter la pata; que digo, ¡las cuatro! (REMEDA) “Pues no señora Pancardo, no tengo novia… y por el momento no me interesa tenerla.” (TR.) Debes cuidar más esa bocaza que tienes, Julián.

127.  JULIÁN: (BURLÓN) Jmmm, no dices precisamente eso cuando estamos en “la intimidad”.

128.  NABOR: (EXASPERADO) ¡Estoy hablando en serio, carajo!

JULIÁN SE ASUSTA UN POCO CON LA REACCIÓN DE NABOR. DE LA SALIDA A RECÁMARAS, VEMOS UNA SOMBRA PROYECTADA, QUE TIENE UNA COPA EN LA MANO. (ES VANESA, PERO NINGUNO DE LOS OTROS DOS SE PERCATA DE LA PRESENCIA DE LA OTRA).

129.  NABOR: Por favor entiende que para la carrera que he escogido, ¡es muy importante conservar una imagen respetable!

130.  JULIÁN: Claro, si hubieras sido, no sé… actor, poeta o músico, hasta te vendría bien ir por la calle gritando (ALZANDO LA VOZ) “Soy un invertido, un hombre sensible e incomprendido”.

131.  NABOR: Por favor, baja la voz… que el servicio te va a escuchar.

132.  JULIÁN: Descuida querido, que todavía no hay micrófonos ocultos por aquí. (LEVANTA UNA ALMOHADA) ¿O sí?

133.  NABOR: Ya párale por favor, Julián… y por favor no me vengas con esa cantaleta de que “no te gustan las medias tintas”; porque la verdad, es que tú también eres cómplice de la doble moral… tú también tienes tus secretitos, licenciado Álvarez.

134.  JULIÁN: No tienes que restregármelo en la cara todos los días.

135.  NABOR: ¿Ah, no? ¿Al señorito no le gusta que le recuerde del barcillo de mala muerte de dónde lo saqué? ¿No le gusta que le recuerde que el título de abogadito que le conseguí es tan falso como un billete de treinta pesos?

136.  JULIÁN: (DOLIDO) Tú sabes que trabajaba en ese bar para pagar mis estudios y que llegué hasta el tercer semestre en la facultad… ¿por qué siempre tienes que chantajearme con ese cuento de “todos los sacrificios” que has hecho por mí?

137.  NABOR: Porque es cierto y me parece justo recordarte que tú también tienes tu colita que te pisen, “licenciado”.

138.  JULIÁN: (SENTIDO) Y me dices todo esto con tal de evitar el otro tema, ¿verdad?

139.  NABOR: ¿Qué otro tema?

140.  JULIÁN: No te hagas… ¡el de elaborar y promover una iniciativa de ley que apruebe el matrimonio entre personas del mismo sexo!

ES OBVIO QUE ESTO ES ALGO DE LO QUE NABOR NO QUERÍA HABLAR.

141.  NABOR: Julián, mira, éste no es el momento.

142.  JULIÁN: No, nunca es el momento. Es obvio que te estás vendiendo al sistema, quieres jugar el juego y estás dispuesto a sacrificar todos tus ideales con tal de seguir viviendo en tu mundito de comodidades.

143.  NABOR: No he dicho que no lo voy a hacer… sólo te pido tiempo. El sistema no cambiará de un día para otro. Y Roma no se hizo en un día. (TR., CONCILIADOR) Pero mira, ven, esta noche ya no discutamos más… vamos a pasarla bien, juntos los dos.

NABOR SE ACERCA A JULIÁN, CON GANAS DE ACARICIARLE EL CABELLO. PERO JULIÁN LO EVITA.

144.  JULIÁN: (SENTIDO) Tú eres de los que da “pan con cordonazo”, ¿verdad?

145.  NABOR: (DESCONCERTADO) ¿Perdón?

146.  JULIÁN: Primero haces sentir desgraciado a uno, y luego pides disculpas, como tratando de enmendar tus desplantes. Olvídalo, esta celebración por hoy ya se terminó, al menos para mí. Nos vemos.

JULIÁN SE DIRIGE A LA PUERTA, EN EL CAMINO TOMA SU SACO, SE LO PONE; SE RETIRA DANDO UN PORTAZO. NABOR SALE DETRÁS DE ÉL.

147.  NABOR: No, Julián, espera… ¡Julián!

NABOR SALE A LA CALLE, TRAS SU AMANTE. EL ESCENARIO SE QUEDA SOLO UNOS INSTANTES. LUEGO, VANESA SALE DE RECÁMARAS, EN SU BATA DE SEDA, CON SU COPA EN LA MANO. ENCIENDE EL MODULAR CON EL CONTROL REMOTO; LUEGO, UN CIGARRO.

(MÚSICA= VALS, DEL MODULAR)

ES LA MISMA MÚSICA CON LA QUE NABOR Y JULIÁN BAILABAN. VANESA SE QUEDA PENSATIVA MIENTRAS ESCUCHA LA MÚSICA.

LAS LUCES SE APAGAN. FIN DEL SEGUNDO CUADRO.

LAS LUCES SIGUEN APAGADAS. EN EL COMEDOR ESTÁN PRESENTES UN MONTÓN DE REPORTEROS, JUNTO CON NABOR, VANESA Y JULIÁN. LO ÚNICO QUE LOS ILUMINA SON LAS LUCES INTERMITENTES DE LO QUE AL PARECER ES UNA PATRULLA.

(EFECTO= SIRENA PATRULLA)

TODOS ESTÁN ESTÁTICOS EN SUS LUGARES, NADIE DICE NADA NI SE MUEVE. ENTRE LOS REPORTEROS PRESENTES, DEBE HABER VARIAS MUJERES. TAMBIÉN ENTRE ELLOS DEBE ENCONTRARSE GENARO, QUE MÁS ADELANTE SE DESCRIBE.

148.  REPORTERO: (SÓLO SE ESCUCHA SU VOZ) Y esta noche, tendremos las declaraciones del diputado Restrepo, sobre su iniciativa de ley para cerrar aquellos bares que sean frecuentados por “gentes de costumbres raras”.

LAS LUCES SE ENCIENDEN. LOS REPORTEROS LANZAN SUS PREGUNTAS Y FLASHAZOS. NABOR SE TOMA TODO CON CALMA, VANESA A SU LADO RESPALDÁNDOLO. JULIÁN UN POCO MÁS ALEJADO, PERO AL PENDIENTE DE TODO (TIENE VARIOS FOLLETOS EN LA MANO). AL FONDO, SE HA COLOCADO UNA PANTALLA DE PROYECCIÓN (O UNA TELEVISIÓN GIGANTE), QUE SE USARÁ MÁS ADELANTE.

149.  NABOR: Pues, como les iba diciendo, señores de la prensa… esta propuesta mía, ha salido en función de que considero que es mi deber como ciudadano velar por la salud física y mental de nuestra juventud… éste es uno de los múltiples pasos que pienso dar, para cuidar a nuestros muchachitos de la corrupción de que pudieran ser objeto por parte de individuos de… conductas desviadas.

VANESA Y JULIÁN PERMANECEN AL LADO DE NABOR, PERO EN SUS ROSTROS PODEMOS VER RETRATADA LA INCONFORMIDAD.

150.  NABOR: A continuación, mi secretario les repartirá un documento en el que detallo los puntos de mi campaña, a la que he denominado, operación “Limpieza Rosa Mexicano”. (TR.) Pero antes, quiero mostrarles a ustedes un breve video sobre el degenere que se vive en los antros de perdición que quiero cerrar, para que ustedes sean testigos de las cosas horrendas que pasan en esos tugurios.

LAS LUCES BAJAN UN POCO. EN LA PANTALLA VEMOS PROYECTADA UNA SERIE DE IMÁGENES DONDE SE MUESTRAN TORSOS DESNUDOS DE HOMBRES ATRACTIVOS; ASÍ COMO DE VEZ EN CUANDO ALGUNOS TRASEROS MASCULINOS INTERESANTES; TODOS BAILANDO AL RITMO DE MÚSICA SUGESTIVA.

(MÚSICA= DANCE)

LOS HOMBRES REPORTEROS SE MIRAN ENTRE SÍ, UN POCO ESCANDALIZADOS, MÁS POR ENVIDIA DE LOS CUERPOS QUE VEN QUE POR “REPUGNANCIA”. ALGUNAS MUJERES REPORTERAS PIERDEN LA COMPOSTURA Y GRITAN MUY EXCITADAS, COMO SI ESTUVIERAN EN ALGÚN SHOW CHIPPENDALE. VANESA SE UNE A LA FIESTA DE LAS REPORTERAS, QUE TOMAN NOTA FRENÉTICA DE LO QUE ACONTECE. NABOR TOMA DEL BRAZO A JULIÁN Y SE LO LLEVA A UN APARTE.

151.  NABOR: Julián, esa NO es la cinta que tenías que poner… era la otra, la del reportaje que mandé hacer.

152.  JULIÁN: Ah caramba… ¿cómo pude haber cometido un error de esa magnitud? Me he de haber confundido.

153.  NABOR: (LE DA UN ZAPE) Confundido tienes el culo, cabrón.

154.  JULIÁN: (DISCRETO) Licenciado Restrepo, una cosa es que se olvide de sus raíces gays y otra muy diferente que ande por ahí lanzando ataques a sus compañeros de gremio. Eso de veras, es no-te-ner ma-dre.

155.  NABOR: Entiéndeme, este numerito lo tuve que armar para darle un poco el avión a los Pancardo… ellos nos apoyaron con mucho dinero en la campaña y ahora tengo que corresponderles de alguna manera, promoviendo un operativo del que me han insistido mucho. Todo es parte del juego, ni te fijes.

156.  JULIÁN: (SE QUEDA CALLADO UN MOMENTO Y LUEGO DICE) Por cierto, ¿ya te diste cuenta que en tu lista negra pusiste precisamente el bar donde nos conocimos?

157.  NABOR: (LE DA UN MUY OPORTUNO ACCESO DE “TOS”)

158.  JULIÁN: ¿Y ahora dime… qué va a ser de aquellas parejas cuyo “destino” era conocerse en ese preciso lugar, y que hora tú te vas a encargar de cerrar?

159.  NABOR: Pues si “el destino” lo quiere, ya se conocerán en otro lado. Y deja de molestar, que ahora tengo que ver cómo arreglo este desaguisado en el que me acabas de meter.

NABOR SE ACERCA HACIA DONDE ESTÁ LA PANTALLA Y LA APAGA MÁS PRONTO QUE INMEDIATAMENTE.

160.  NABOR: (UN POCO NERVIOSO) ¿Ya lo ven? ¿Ya lo ven? ¡No hay más que vicio y degeneración en esos lugares! Pura corrupción de menores. Pobres jovencitos, tan tiernitos, en edad de formación, con sus mentecitas (SE LE SALE) y cuerpecitos tan… digo, bueno, ustedes saben a lo que me refiero. Y por todos los horrores que acabamos de ver, creo que es más que evidente el porqué de mi iniciativa de ley “Limpieza Rosa Mexicano”. ¿Alguna pregunta, señores de la prensa?

UNA REPORTERA LEVANTA LA MANO.

161.  NABOR: Dígame, señorita.

162.  REPORTERA 1: Oiga licenciado, ¿dónde puedo conseguir una copia de ese video?

163.  REPORTERA 2: Sí es un muy buen material… periodístico, quiero decir.

MIENTRAS TANTO, LOS REPORTEROS COMIENZAN A EXAMINAR SUS FOLLETOS, ADENTRO DE ELLOS VIENEN CONDONES, TODOS SE MIRAN EXTRAÑADOS ENTRE SÍ, PERO NADIE DICE NADA.

164.  NABOR: (HACIENDO ACOPIO DE PACIENCIA) Mi secretario particular les dará toda la información al respecto.

165.  REPORTERO 1: Y díganos, don Nabor… ¿está usted de broma hoy?

166.  NABOR: Eh… no entiendo la pregunta, joven.

167.  REPORTERO 2: A lo que se refiere mi colega es que, adjunto a su documento de iniciativa de ley, viene un folleto sobre el sexo seguro y “esto” (LE MUESTRA EL CONDÓN EN SU EMPAQUE).

NABOR SE QUEDA DE UNA PIEZA. VOLTEA A MIRAR A JULIÁN, SE QUE SE LIMITA A TARAREAR ALGUNA CANCIÓN, HACIÉNDOSE EL DESENTENDIDO. VANESA AL QUITE.

168.  VANESA: Lo que pasa es que mi marido quiere que ustedes tengan información de primera mano, que vean el tipo de panfletos que circulan en esos lugares… como ustedes se darán cuenta, se trata de invitaciones a una vida disipada, al libertinaje y el degenere.

169.  REPORTERO 2: Pues a mí me parece que este folleto y este condón son buenas iniciativas de salud pública.

170.  NABOR: Bueno, bueno… es cuestión de enfoques, hay quienes ven el vaso medio vacío y quienes el vaso medio lleno… ustedes saben que yo abogo por una sociedad orientada a la familia, a los valores, al sexo destinado únicamente a la procreación.

171.  REPORTERA 1: (COMPLETANDO, HACIENDO MOVIMIENTOS PÉLVICOS) ¡Y también a la recreación!

TODOS LOS REPORTEROS SE RÍEN. NABOR NO SABE QUÉ MÁS HACER PARA CONTROLAR LA SITUACIÓN.

172.  NABOR: Bueno, bueno… creo que por hoy daremos por terminada la sesión de preguntas y respuestas. Damas y caballeros, muchas gracias por su amable presencia.

173.  REPORTEROS: (PROTESTAS AD LIB.)

LOS REPORTEROS COMIENZAN A RETIRARSE. VANESA SE DESPIDE DE TODOS ELLOS EN LA PUERTA DE SALIDA. (OJO, TODOS LOS INVITADOS DEBEN SALIRSE, MENOS UNO DE ELLOS; SE TRATA DE GENARO, UN INDIVIDUO LIGERAMENTE AFEMINADO, MÁS JOVEN Y GUAPO QUE JULIÁN. GENARO SE QUEDA SENTADO EN ALGUNA SILLA DEL COMEDOR, ESPERANDO. MIENTRAS TANTO, JULIÁN SE ACERCA A NABOR.

174.  JULIÁN: (DISCRETO) ¿Estás enojadito, “Nabito”?

175.  NABOR: Ya te dije que no me gusta que me digas así en público… “Juliancito”. Y no, no estoy enojado, sino encabronado… mira que hacerme este tipo de bromitas enfrente de los reporteros… ves que todos ellos son un nido de víboras y todavía le echas más leña al fuego.

AL FONDO, VEMOS QUE VANESA SE DA CUENTA QUE GENARO NO SE HA RETIRADO. SE ACERCA A PLATICAR CON ÉL, Y ELLA ASIENTE CUANDO ESCUCHA LO QUE GENARO LE DICE. JULIÁN Y NABOR SIGUEN EN LO SUYO.

176.  JULIÁN: Bueno, lo que pasa es que quería que tuvieras una toma de conciencia.

177.  NABOR: ¿Una, qué?

178.  JULIÁN: “Toma de conciencia”, Nabor… para que te des cuenta que estás pisando, por decirlo en tus propias palabras, un terreno muy resbaladizo… te estás volviendo hipócrita y eso te va a acarrear muy graves problemas. O estás a favor de un movimiento o en contra de él. Es algo así como lo que escuché en una película: si eres gay, estás de un lado de la carretera; si eres buga, estás del otro lado… pero si no eres ni lo uno ni lo otro, pues te pueden atropellar por andar en medio del camino.

179.  NABOR: Julián, mejor bájale a tus ínfulas de guerrillero enclosetado… Y de una vez déjame aclararte una cosa: yo me manejo como creo que tengo que hacerlo y punto… independientemente de que te guste a ti o no. Por eso eres mi secretario, no mi consejero. Tú tomas nota de mis declaraciones y me coordinas la agenda. Nunca te he pedido opinión, ni te la pediré, sobre lo que debo o no debo hacer. ¿He sido claro?

JULIÁN SE QUEDA CALLADO, MOLESTO Y ALGO SENTIDO POR LAS PALABRAS DE NABOR. EN ESO SE ACERCA VANESA.

180.  VANESA: Nabor, ejem… el joven que está sentado ahí dice que tiene cita contigo… para lo de un anuncio que pusiste en el periódico.

181.  JULIÁN: ¿Anuncio? ¿Qué anuncio?

182.  NABOR: (A JULIÁN) No eres el único que amaneció con ganas dar “sorpresitas”… (A GENARO) Ven muchacho, acércate.

GENARO, UN POCO TIMIDO, SE ACERCA A NABOR Y COMPAÑÍA.

183.  NABOR: Les presento a Genaro Villalongín, mi asistente segundo.

VANESA Y JULIÁN SE QUEDAN DE UNA PIEZA.

184.  VANESA Y JULIÁN: ¿Tu queeé?

185.  NABOR: Mi asistente segundo. En vista de que Julián tiene tanto trabajo, y que por eso luego se le confunden las cintas de video y los folletos de propaganda, he decidido aligerarle la carga… (A JULIÁN) Tú ahora coordinarás mis relaciones públicas, y Genaro se encargará de mis necesidades “personales”.

VANESA Y JULIÁN ESTUPEFACTOS AL ESCUCHAR ESTO ÚLTIMO.

186.  NABOR: No pongan esa cara… a lo mejor no me expliqué con claridad.

187.  VANESA: Más claro ni el agua, querido.

188.  NABOR: Quise decir que ahora Genaro se encargará de llevar la agenda y mis llamadas telefónicas; en tanto que Julián será el encargado de recibir la correspondencia, contestarla, elaborar los oficios y, lo más importante, quedarse en la oficina a recibir a todas aquellas personas que quieran contactarme.

JULIÁN ESTÁ MUY SENTIDO POR LO QUE NABOR ESTÁ DICIENDO.

189.  JULIÁN: (A GENARO, DOLIDO) Vaya, veo que las nuevas generaciones ya están afilando los colmillos; por cierto, Genaro, ¿de dónde saliste, me explico…dónde estudiaste?

190.  GENARO: En una universidad privada, señor… ¿y usted?

191.  JULIÁN: En una hermosa y democrática escuela pública.

192.  NABOR: (MALA LECHE) ¿Tú eres pasante, verdad Genaro? Aquí el licenciado Julián Álvarez ya se tituló. Por eso lo estamos promoviendo a un puesto un poco más sofisticado. Pero todos empezamos desde abajo, igual así empezó (VIENDO A JULIÁN) el licenciado.

JULIÁN NO TIENE DE OTRA MÁS QUE AGUANTARSE.

193.  NABOR: Vanesa, por favor lleva a Genaro a la cocina, para que el servicio se ponga a sus órdenes… para que cuando se mude aquí, no haya ningún problema.

VANESA SE LLEVA A GENARO A LA COCINA. ES OBVIO QUE ELLA TAMBIÉN ESTÁ ASOMBRADA POR LA NOTICIA. CUANDO VANESA Y GENARO HAN SALIDO, JULIÁN ESTALLA.

194.  JULIÁN: ¿Cómo que ese escuinclito se va a venir a vivir a la casa?

195.  NABOR: Pues lógico que si va a ser mi asistente personal, lo necesito disponible para mí las 24 horas del día.

196.  JULIÁN: ¿Y yo, que estoy pintado o qué?

197.  NABOR: No, Julito… tú vas a quedarte a vivir en la oficina. Alguien tiene que estar allá también las 24 horas del día, recibiendo los faxes que llegan a medianoche.

JULIÁN SE DA CUENTA QUE LO ESTÁN DESPLAZANDO. NO SABE NI QUÉ DECIR, ESTÁ LASTIMADO Y DOLIDO.

198.  JULIÁN: Me quieres lejos de ti, ¿verdad?

199.  NABOR: No lo tomes así, Julián… simplemente, te estoy colocando en el lugar donde creo que puedes desempeñarte con mayor eficiencia.

200.  JULIÁN: No, no es cierto… ¡lo que pasa es que ahora quieres ligarte a este tipo y por eso me relegas!

NABOR SE QUEDA CALLADO, ALGO CULPABLE.

201.  JULIÁN: Te estás desquitando porque siempre te ando critique y critique, ¿verdad? Es eso… desquite y… calentura.

202.  NABOR: ¿Perdón, qué dijiste?

203.  JULIÁN: Lo que oíste, “quieres” con ese tal Genaro o cómo se llame. Y claro, a mí me mandas a volar, me haces a un lado y me corres de tu vida… como a un pinche perro.

204.  NABOR: (CÍNICO) No… si Canito no se va, él se queda aquí en la casa, en su perrera, claro está.

JULIÁN MORTIFICADO POR LO QUE ESCUCHA.

205.  NABOR: Y con tu permiso, me retiro a descansar… ha sido un día muy intenso, lleno de sorpresas para todos. Ah, por favor dile a Genaro que suba a darme un masajito, por favor.

NABOR SE RETIRA A RECÁMARAS. JULIÁN SE QUEDA AHÍ PARADO, COMO UN POBRE IDIOTA. VANESA Y GENARO SALEN DE COCINA.

206.  JULIÁN: Que dice el licenciado Restrepo que suba el joven Geranio a darle su masaje.

207.  GENARO: (TEMEROSO) Soy Genaro, señor.

208.  JULIÁN: Lo que seas, pues. Sube ya.

209.  GENARO: Sí, señor.

210.  JULIÁN: ¡Y no me digas “señor”, carajo! Me haces sentir… (DEPRIMIDO) viejo.

211.  GENARO: No señor, digo… no, licenciado.

212.  JULIÁN: Tampoco me digas así, no me gusta que me digan así.

213.  GENARO: Bueno, está bien.

214.  JULIÁN: Álvarez, me apellido Álvarez.

215.  GENARO: (ENFRENTÁNDOLO) Está bien, “señorito” Álvarez.

VANESA SE DA CUENTA QUE EL ENFRENTAMIENTO ESTÁ A PUNTO DE DARSE.

216.  VANESA: Mejor ya súbete Genaro, por favor.

GENARO VA A SUBIRSE A RECÁMARAS, PERO JULIÁN LO DETIENE.

217.  JULIÁN: Una pregunta, Geranio-Genaro… (MALA LECHE) ¿A poco enseñan a dar masajes en las escuelas privadas?

218.  GENARO: Oh, no… (MALICIOSILLO) Eso lo aprendí en otro lado… con su permiso, señorito Álvarez.

GENARO SUBE A RECÁMARAS. JULIÁN Y VANESA SE QUEDAN SOLOS.

219.  JULIÁN: (AL BORDE DE LAS LÁGRIMAS) No puedo creerlo, después de todos estos años… (LLORA)

SIN INMUTARSE, VANESA LE EXTIENDE UN PAÑUELO A JULIÁN. LUEGO ELLA SE ENCIENDE UN CIGARRO, FUMA.

220.  VANESA: Ya Julián, deja de hacerle al melodrama desatado, que no te queda.

221.  JULIÁN: Es que de veras me duele que me traten de esta forma. Uno que se desvive por hacer feliz a la pareja y ya ves, lo tratan a uno con la punta del pie.

222.  VANESA: Bueno, no puedes negar que varias veces ya le habías hecho la vida de cuadritos al pobre de Nabor. Por aquello de que siempre le andabas reclamando su doble vida.

223.  JULIÁN: (CHILLÓN) Prometo que no lo vuelvo a hacer.

224.  VANESA: Se me hace que ya es un poco tarde para eso. Mira, tómalo con filosofía… lo de ustedes fue un ciclo que acaba de cerrarse y, pues, a otra cosa, (LO ENCARA) “mariposa”.

225.  JULIÁN: (SECÁNDOSE LAS LÁGRIMAS Y SONÁNDOSE LA NARIZ) Admiro mucho tu entereza para soportar todas estas cosas… mira que aguantar todas las escapadas que tu esposo y yo teníamos, pues no cualquiera, ¿eh?

226.  VANESA: Bueno, todos obtenemos algo a cambio de ceder en otras cosas… aunque todo tiene un límite; créeme, de verdad es intolerable ver cómo se van acumulando los esqueletos en el armario de Nabor.

227.  JULIÁN: (ASUSTADO) ¿Los esqueletos? ¿Qué, también le gusta ponerle con los difuntos?

228.  VANESA: No, Julián. Es una expresión… quiere decir todos los “pequeños y sucios secretos” que la gente oculta a la vista de los demás; esos son los esqueletos, que luego salen y les pegan de sustos a los que los guardan.

229.  JULIÁN: ¿Algo así como lo que le pasó a Clinton con la Lewinski?

230.  VANESA: Exacto. Aunque en el caso de Nabor, los esqueletos no están en el armario, sino “en el clóset”, ¿captas?

231.  JULIÁN: Oh, sí claro… los esqueletos en el clóset. Supongo que ahora soy uno de ellos. Uno más para la colección.

232.  VANESA: Eso es algo que podrías usar a tu favor.

233.  JULIÁN: ¿Exactamente a qué te refieres?

234.  VANESA: Sólo imagínate el escándalo que se armaría si se llega a saber que tú y Nabor… ¡fueron amantes!

JULIÁN MIRA A VANESA, ASUSTADO.

235.  JULIÁN: Manita, no me estás tratando de chantajear, ¿verdad?

236.  VANESA: No, menso; pero piensa en la posibilidad de asegurarte un medio de vida utilizando “el secretito” de Nabor para poder seguir gozando de una vida cómoda.

237.  JULIÁN: Eh, perdóname pero discúlpame… pero creo que estamos hablando de tu marido, querida.

238.  VANESA: Nuestro marido, querido. Que ahora tiene el descaro de engañarnos a ti y a mí.

239.  JULIÁN: Francamente, yo no veo las razones por las que tú quisieras formar parte de un plan así… después de todo, vives bien aguantando los pecadillos de Nabor.

240.  VANESA: Sí, pero tenemos que ser realistas, Julito… digo, Julián; Nabor dice que quiere cuidar su imagen y bla, bla, bla… pero lo cierto es que cada vez se preocupa menos por guardar las apariencias. Digo, ese tal Geranio tiene escrito en toda la cara la frase “¿Soy joto, y qué?”.

241.  JULIÁN: Vaya, veo que no soy el único que leyó eso en la cara del escuincle ese.

242.  VANESA: ¿Ya lo ves? Tarde o temprano la bomba va a estallar. Todo el show de Nabor se caerá y nosotros, tú y yo, vamos a sufrir los resultados de sus imprudencias. Tenemos que pensar a futuro, comadrita.

243.  JULIÁN: Pues sí, viéndolo así, tienes razón… pero, espera un momento; se supone que ambos lo amamos, lo queremos. Después de todo, tú eres su esposa.

244.  VANESA: Y tú eres su pareja de años.

ENTRE LOS DOS SE HACE UN SILENCIO. SE QUEDAN PENSATIVOS.

245.  JULIÁN: ¿Qué pasará cuando se escapen los esqueletos que tenemos relegados en el clóset y comiencen a danzar frente a nosotros?

OSCURO. FIN DEL TERCER CUADRO.